Una pregunta nada fácil de responder, pero que de una u otra forma tiene que tener un papel central en los procesos de elección de pareja en cualquier etapa de nuestra vida.

Quisiera pensar que todos partimos de un principio “queremos una persona para poder ser felices y pasarla bien”, entonces desde ahí tenemos un eje no negociable en los procesos de elección: Querer estar bien es querer ser feliz,  esto para mí es una condición no negociable,  elegir más allá de la búsqueda de la felicidad personal, es decir asumir la tristeza y la complicación es una solemne estupidez emocional. Entonces desde esta perspectiva vamos por partes.

 

Lo primero y más básico es que una persona le guste, sea agradable:

Por tanto procure que tenga una forma de ser que le despierte atracción y deseo de vincularse. Acá se debe poner todos aquellos aspectos que tienen que ver con finanzas, atractivo físico,  forma de vestir,  formas de hablar, estas cosas no se analizan, se ven, se palpan, son importantes, son más fáciles de leer, es un mito que esto es ser superficial, la atracción a todo nivel es fundamental.

Si una persona no le gusta físicamente, si tiene finanzas estables o no, si su forma de hablar y ser socialmente le resulta agradable o no. Entonces sabe si le gusta o no, este proceso no se debe forzar, no hay que interpretarlo, se ve, se mide, se palpa, entonces usted dice si o no.

Claro, no busque perfección, no tenga normas de calidad inalcanzables, vea las cosas sencillas es otro ser humano, pero le tiene que gustar, si no es así, no funciona,

El otro eje fundamental, que no puede perder de vista es la elección por claridad.

Tiene que escoger a una persona que quiera escoger a otra persona, es decir dos personas que están claros de su deseo de establecer una relación de mutua elección. Ambos tienen que estar orientados a la construcción de una relación.

¿Sí me gusta mucho, pero no esta claro(a) de querer estar en una relación? Se presenta un problema: Si usted sabe que quiere una relación, desea formar un proyecto estable, y la otra persona no tiene absolutamente claro esto, las cosas salen mal. ¿Por qué se permite estar con personas que dicen te amo, pero no sé?

Como lectura complementaria te dejo esta otra lectura:https://rafaelramoscr.com/pareja/como-encontrar-pareja-estable/

 

Si usted se topa con personas que dicen cosas como estas:

• Si quiero, pero no sé.
• Me gustas muchísimo, te quiero montones, pero no quiero nada serio.
• ¿Nosotros que somos? Pregunta alguno de los dos, la respuesta es: Nosotros somos amigos que se quieren, se disfrutan. ¿Esto es lo que usted quiere?
• ¿Nosotros para dónde vamos? La otra persona responde hasta el motel, hasta ahí llego yo ¿Esto coincide con sus aspiraciones?
• Te adoro, lo que siento por vos es mágico, pero no me siento listo o lista para una relación. Cuando usted escucha esto ¿Qué escucha? ¿Le parece que esto es claro?

Si estamos hablando de claridad,  estamos hablando de tener certeza de que la otra persona quiere una relación, de que usted quiere una relación, pero ¿Qué pasa si la otra persona no es clara? Es sencillo, es confusa, así de simple, ¿Quiere confusión? No, entonces no haga una elección.

Lo ideal es darse la oportunidad de observar, analizar, evaluar, que la otra persona quiera lo mismo que usted, puede variar la intensidad, la forma y la expresión, pero ambos tienen que tener la misma vía, el mismo camino y el mismo objetivo.

Si usted se permite estar con alguien que dibuja diferente, que piensa diferente,  con alguien que le ve con informalidad, entonces ¿Por qué sufre? Si usted eligió algo que no quería, recuerde la búsqueda de la felicidad es importante, si su elección no lo hace feliz,  es porque eligió alguien confuso, o usted decidió creer en una fantasía, pero esto es su responsabilidad, el problema no es el otro u otra.

Bajo la premisa de búsqueda de felicidad aparece un tercer eje apertura a la sana comunicación.

Este es un núcleo vital, permite la exploración,  la búsqueda de soluciones. La sana comunicación  nos permite poder resolver las diferencias, identificar las fricciones. Todo orientado a buscar soluciones, si la comunicación genera complicaciones, o no saben comunicarse, o son dos personas difíciles y problemáticas. Resulta que usted quiere una relación clara, estable, entonces ¿Por qué usted se permite estar con una persona complicada? Que dice cosas así:

• A mí no me gusta hablar.
• Yo soy de los que se enojan y prefieren quedarse callados por días.
• Yo soy resentido, yo soy resentida.

Si alguien no le da la gana de comunicarse ¿Cómo saber si es la persona correcta? Bueno no hay forma de saberlo, por tanto, quizá no deba estar ahí, a no ser que le gusten los retos irracionales:

• Usted se permite estar con una persona que no sabe dejar el pasado atrás siempre está sacando trapos sucios.
• Usted trata de hablarle, de buscar a la persona, recibe por respuesta ¡deje las majaderías!, ¡ya cállate!,  ¡que necia, que necio!, ¡que cansado!.
• Usted sigue ahí con una persona que ante los problemas lo único que hace es culparle, se victimiza, manipula, al final no propone, lo único que sucede es que se cansan de pelear, se baja la tensión por agotamiento, se inicia una era de pseudotranquilidad,  usted sigue ahí, pero tarde o temprano se dispara la tormenta.

 

La pregunta ¿Cómo escoger a la persona correcta?

Tiene otra pregunta ¿Por qué usted se permite estar con la persona incorrecta? Usted lo  sabe, usted lo vive, usted huele el conflicto, usted ve caras de repugnancia, observa arrogancia, sufre por la falta de humildad, la intransigencia de su pareja lo ahoga(o), lo asfixia tanta complicación, si es así, y la otra persona no quiere cambiar, no se quiere comunicar, no hay forma.

Entonces no esta con la persona correcta, ¡Que susto!,  pero ¿Cómo sé si tengo que dejarla(o)? Es sencillo si la persona se orienta a la búsqueda de soluciones, vale la pena, pero si se incrementa el conflicto, no hay soluciones reales ¿De verdad no sabe qué hacer y cómo dar respuesta a esta pregunta?

 

Un cuarto eje es la estabilidad emocional

No pierda de vista esto, la meta es la construcción y la búsqueda de felicidad, asociado a una relación de pareja, está el tema central “buscar la felicidad a partir de estabilidad emocional”. Esto requiere algunas consideraciones básicas

Una sana autoestima. Le permite a cualquier persona aceptar una crítica,  reconocer un problema, sin drama, esto no es negociable, pero si usted se permite estar con personas que dicen cosas como estas:

• “Vos queres salir con alguien a tomarte algo, por qué estas aburrida de mi, es eso verdad, yo lo se, no me mientas”. El drama, su pareja no puede pensar que usted tiene derecho a estos espacios.
• Cuando se le hace una crítica, su pareja se pone a la defensiva, a la ofensiva, reacciona mal, usted le dice a su pareja “mira siento que fuiste muy grosero con tu mamá” y la reacción es “sólo eso me faltaba que vos ahora estuvieras a favor de ella ándate a vivir con mi mamá”. Con estas posiciones no hay crecimiento.
• Esta usted con una persona a la que se le puede decir que no has sentido un orgasmo, o es mejor quedarse callado,  porque usted sabe que se va resentir, o se va sentir humillado(a). Que complicado ver la vida así.

Te dejo este video por acá.

 

La estabilidad emocional

Depende de la capacidad de poder entender nuestras emociones, entender las circunstancias para aprender a tener reacciones sanas. No cabe ante las molestias los gritos, pleitos ¿Usted quiere elegir a la persona correcta? Asumo que sí, entonces

• ¿Por qué se permite estar con alguien tan difícil? Está con una persona que ante cualquier situación lo pone frente al conflicto emocional, silencios profundos, frialdad e indiferencia, señalamientos y críticas.
• Usted a veces siente que su pareja es la persona de la que más maltrato recibe. No hay opción, para crecer, si la otra persona reacciona siempre con lloradera, crisis y malestar, que pueden durar por días, semanas y para algunos años, ¿Qué hace ahí? En la zona de conflicto.
• Usted dice que se pregunta ¿Cómo saber si es la persona correcta? Bueno acá dos preguntas ¿Vive feliz? ¿Disfruta? No estoy hablando de perfección, estoy hablando de estabilidad, ahí esta su respuesta.

Como quinto eje es importante tener muy claro el componente social.

 

Vuelvo a la premisa ¿Usted quiere saber si esta con la persona correcta? El criterio es la paz emocional y la felicidad.

• Usted está en una relación en la que ha experimentado una progresiva complicación en todos los aspectos sociales.
• Usted no tiene libertad para actuar con sus amigos.
• Le han limitado todos los espacios familiares.
• Su pareja no se integra, hace caritas o crea complicaciones sociales, todo mundo le cae mal, nadie le puede decir a usted nada bonito, porque él o ella hace problemas.
• La otra persona reacciona de forma terrible, incluso le llega a ofender, usted progresivamente en lugar de poner límites empieza a guardar silencio, se ajusta, se adapta a esta estructura de anulación de su espacio social, de su libertad, de sus gustos  y preferencias. ¿Esta con la persona correcta?
• Usted dice “lo (a) amo, pero es muy cansado” ¿Le gusta vivir atado o atada a una persona cuya forma de ser le complica la vida?
• Andar en un centro comercial evitando las miradas de otros, porque esto es un problema, si un mesero le sonríe es un problema, si alguien le da like a una foto en su red social es una crisis de celos que puede durar por días ¿Esto le hace feliz? No, entonces ¿Usted no sabe si está con la persona correcta?

 

En el sexto eje está el amor exclusivo y el amor excluyente.

Vea estas preguntas un momento, analícelas muy bien, tómese el tiempo para revisarlas.

• ¿Usted está con una persona que le excluye a usted de todos sus planes?
• ¿Usted no forma parte de la agenda de vida?
• No sabe nada de su pareja ¿Cuánto gana? ¿Cuál es su horario de trabajo? ¿Con quién anda? ¿Qué hace?

Cualquier pregunta es una complicación, su pareja vive con una vida paralela, oscura, gris, confusa. En el amor uno tiene que excluir las dudas, las contradicciones, las ambivalencias. Excluir todo aquello que genera dolor, tristeza.

El amor tiene que darle la exclusiva a la pareja, no significa que haya patrones absorbentes, todo lo contrario es saber priorizar, planificar, equilibrar los tiempos ¿Cómo saber si usted está con la persona correcta? Bueno es una relación clara, o es confusa ¿Usted esta feliz? No, no ve por donde resolver,  entonces ya tiene la respuesta.

Le propongo acá algunos ejes de revisión y análisis personal, que también pueden ser utilizarlos con su pareja, para convertirse en la persona correcta, todos podemos cambiar a partir del aprendizaje, pero si estas cosas no se logran resolver en aras de la construcción de bienestar y felicidad, es muy probable que haya hecho una elección inadecuada.

• ¿La comunicación es productiva? Es decir, hay escucha, análisis, control de reacciones, lo que permite cercanía y calidez.
• ¿Usted está con una persona que respeta su espacio social? ¿Se siente libre, cómoda (o)? Todo lo contrario, estar en esta relación le ha atrapado en una relación asfixiante.
• Ante los problemas ¿Hay análisis y propuestas? o ¿Hay pleitos que duran por días, o semanas? ¿Hay comunicación o silencios profundos que lastiman y crean incertidumbre?
• ¿La expresión de afecto fluye con naturalidad? ¿Hay admiración y sana motivación para buscarse en lo afectivo y en lo físico? Todo lo contrario, hay tanto resentimiento que cada vez se parecen más a un par de islas distanciadas por el océano de la amargura.
• ¿Su pareja es estable? O cada vez que hay problemas la propuesta es terminar ¿Hay amenazas, gritos, reacciones de ira? Todo esto es incomprensible, ¿Al final se resuelve? O simplemente alguno de los dos calla para llevar la fiesta en paz.
• ¿Usted siente que conforme pase el tiempo la relación se consolida y se crea mayor cercanía? Todo lo contrario, cada vez es más difícil, cada vez experimentan mayores resistencias a resolver. Se topa con señalamientos, críticas, donde la otra persona no se siente responsable y le culpa a usted de todo.
• ¿La estabilidad emocional es frágil? Cualquier cosa, por mínima que sea, puede generar crisis severas que no se resuelven.
• ¿Hay intransigencia emocional constante? La posición de su pareja es rígida, pareciera ser que siempre quiere tener la razón, se coloca en el púlpito de la verdad absoluta, desde donde predica sin ceder y sin sentirse parte del problema y menos de la solución.

 

Éstos son tan sólo algunos ejes de revisión, en el fondo yo creo que usted sabe si es o no la persona correcta. Si los ciclos de problemas se repiten una y otra vez, usted sabe, o es de las personas que cierra los ojos, se dice así mismo(a) “yo amo importa como”, “yo amo a cualquier costo” “yo amo sin esperar” “yo amo sin condiciones”. Desde esta óptica usted sufre, pierde la paz, se carga de amargura, ya no hay brillo, su relación es un campo minado en la que dependiendo de donde usted  ponga el pie, puede haber una explosión le pregunto ¿De verdad no sabe si está con la persona correcta? Ahora la otra pregunta ¿Por qué usted se permite ver los hechos y omitir la toma de decisiones?

 

Dr. Rafael Ramos.

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