Rafael Ramos ¿Cómo superar el miedo al amor? Ciertamente, cuando hemos tenido una experiencia compleja, en la que nuestras ilusiones y sueños se han erosionado. Luego de un periodo en el que lo hemos apostado todo, superar el miedo al amor, podría ser un tema complicado.
Hay quienes afirman que el amor es como un juego de azar, por tanto, es difícil desarrollar un antídoto que evite el sufrimiento. Cosa con la que no estoy de acuerdo. Cuando algo ha salido mal, superar el miedo al amor, se convierte en una meta de desarrollo personal fundamental.
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El amor es una gran aspiración en la vida.
Todos los seres humanos, en su gran mayoría, por supuesto que habrá excepciones, aspiramos en la construcción de un vínculo de pareja, que nos haga vivir desde el encuentro positivo. Donde haya de todo un poco, pasión, apoyo, compromiso, afecto sano, proyectos, sueños e ilusiones, todo esto, añorando algo “que sea posible”.
Esto no es una utopía, puesto que nuestra forma de pensar y actuar, va a determinar en mucho la calidad de las relaciones que podamos construir. Aquí es donde se encuentra el elemento liberador para superar el miedo al amor. “Vos podés construir formas sanas de amar”.
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El pensamiento
Superar el miedo al amor, necesariamente tiene que pasar por revisar tus estructuras de pensamiento. Éstas van a determinar, en mucho, nuestra forma de leer la vida. En el pensamiento está la base para desarrollar nuestros sentimientos. Además, determina nuestras conductas, e influye directamente en nuestras elecciones matizando de colores nuestras decisiones.
En todo esto, el pensamiento juega un papel determinante. En el tanto, nos ayuda a crear una imagen interna, fuerte, firme y clara o, por el contrario, crea una visión interior compleja, débil, vulnerable, frágil. Siendo este elemento de desarrollo interior, el que va a marcar el ritmo y la forma en la que vamos a pensar sobre el amor, por tanto, incide en la calidad de nuestras relaciones.
Las estructuras de pensamiento, determinan nuestra calidad afectiva.
Quiero ponerles algunas perspectivas:
- Imaginemos la persona que ha desarrollado una fuerte necesidad de estar siempre con alguien, por tanto, acercarse al amor, es compensar un vacío. Sin fijarse en quién es realmente el otro u otra, o el cómo constituye sus relaciones.
- Si alguien, se piensa, a sí mismo, desde una autoestima frágil, pensando que no tiene condiciones para escoger, elegir, posiblemente va a creer que cualquier cosa, es mejor que vivir consigo mismo(a) en soledad.
- Hay quienes, caminan por la vida, bajo la idea de que necesitan a alguien, de esta forma, se apegan, aferran, entonces no importa lo que pase, o la calidad de la relación. Simplemente hay que seguir adelante, a cualquier costo, sin mirar su sentido de realización personal.
El cómo pensamos determina la calidad de nuestro amor.
Superar el miedo al amor, exige hacer una revisión profunda de nuestras ideas y pensamientos. Es importante revisar nuestros procesos de selección y elección, que nos llevan de una u otra manera, a establecer vínculos.
Es posible superar el miedo al amor, cuando somos capaces de analizar a fondo el cómo se ama, el por qué se ama, cómo se elige y por qué se elige a esta persona. Incluso un paso más allá, le da aroma y forma a nuestra forma de actuar, a nuestro proceder en la relación.
Tus acciones cuentan
Hay quienes afirman no superar el miedo al amor. Creyendo que éste tiene vida propia. Culpándolo múltiples veces de los fracasos vividos, sintiéndose engañados, estafados por el amor.
Pero, basta una mirada hacia adentro, para darse cuenta que posiblemente se ha amado:
- Desde las inseguridades,
- Otros le dan espacio al control.
- Hay quienes viven presos sus problemas de carácter.
- Muchas personas viven haciendo eco de sus complejos, o temas no resueltos.
- Algunas personas viven presas del resentimiento, la complicación.
En fin, cargados con una valija emocional muy compleja. Lo interesante es que la conocen, la ven, se puede palpar, la identifican. Pero, se aferran a la idea de amar bonito, como algo que va a suceder, por sí solo, pero no se enfocan en corregir todos estos hábitos y conductas, que son los que, de una u otra forma, han determinado el desastre afectivo en el que han vivido.
Les dejamos este #ConvesaciónBésame junto a un querido amigo Gonzalo Salinas.
El amor sano se construye el insano también
El amor insano genera múltiples complicaciones emocionales, además, siendo esto así, no lo podemos llamar amor. Todo enredo emocional, está asociado a la conducta y a nuestra forma de pensar. Es ahí donde se debe trabajar, no podemos buscar un amor sano, tratando de compensar todas las heridas emocionales de nuestra historia personal o buscando resolver todos los conflictos que hemos vivido relación tras relación.
Creyendo que lo que se ocupa es encontrar una persona que nos entienda y nos comprenda. En parte sí, pero superar el miedo al amor, se hace posible en esta propuesta que les hago hoy, modifica tus pensamientos, modifica tus conductas y vas a modificar tu forma de sentir, por tanto, vas a modificar tu forma de amar.
Cuando nosotros nos sentimos los generadores de todo aquello positivo o negativo que sucede en nuestras relaciones, podemos asumir, que no es buscando personas que vengan a resolvernos las cosas. No es fantaseando con buscar a una persona con la que hablemos exactamente el mismo idioma.
Vos podés mejorar mucho
Es tu interpretación, tus conceptos, tu forma de vida, tu conflictiva interna la que va a determinar la calidad de tu vínculo. Modifica tu forma de verte, por tanto, vas a modificar la forma de ver el amor. Dando espacio a tu capacidad de equilibrar los procesos emocionales complicados, para transformarlos en algo positivo.
Es ahí donde vos tenés que trabajar y hacer un esfuerzo, porque si modificás tus percepciones o conceptos, tus acciones y emociones pueden cambiar de forma sana.
El amor sano responde a tus acciones
Alejarse, pelearse con el amor, por supuesto que es una opción. Creo que no es la mejor, porque al final vas a responder a esta elección de vida, desde la frustración, la tristeza o el dolor. Creyendo que, aislándote de todo, vas a superar esta situación. Cuando en realidad, lo que estás creando es un parche, a una añoranza malograda, resultado de la frustración continua.
Pero si vos te enfocás, en reconocer que vos sos el creador de lo bueno y lo malo. Es ahí donde tus procesos afectivos pueden sanarse, y le podés dar un giro positivo a tu vida para enfocarte en la sanación interior. Entonces, ahora, si estás evaluando la posibilidad de estar con alguien, desde una óptica diferente, viviendo una visión romántica del amor, rescatista, llena de patrones ilusos vas por el mismo camino.
Te reto a que veas el amor como un proceso que se crea con tus manos, al lado de otra persona, que tenga exactamente la misma frecuencia de sanidad interior, para que juntos se permitan la creación de una relación constructiva y positiva.
Superar el miedo al amor
Es viable, es posible, pero no solamente como un proceso emocional, viviendo en una añoranza ilusa, en el eterno cuento de hadas, o en un idilio. No, esto no es sano. Cuando tenemos la capacidad de revisar nuestras conductas y nuestras elecciones, desde el reconocimiento de nuestras áreas de mejora, a la vez que abrimos espacios a la implementación de nuevos hábitos afectivos.
Nos permitimos una visión agradable de la vida. Te toca a vos sentir que el afecto también es moldeable, desde tus aspiraciones, pero estas tienen que responder a un desarrollo emocional constructivo a nivel personal.
Para poderlo lograr esto, este debe ser tu enfoque, este es tu gran objetivo: Desarrollar una visión sana de vos mismo(a). Para tener criterios sanos de selección, y hacer “Match” con una persona que se encuentre en esta frecuencia. No se trata de la búsqueda de un amor perfecto. Es la búsqueda de dos personas que se encuentran en este asumirse, individual y positivo, que posibilita que en conjunto tengan una visión agradable del amor.
Este es el reto que te planteo “ver el amor como un proceso moldeable en tu vida a partir de tus decisiones y elecciones”.
Preguntas clave
- ¿Cómo está tu autoestima?
- ¿Cuál es tu concepto de amor?
- ¿Cuáles son tus errores frecuentes?
- ¿Qué cambios tenés que hacer?
- ¿Cuáles son los detonantes del conflicto?
- ¿Qué has hecho para enfrentarlo?
- ¿Estás repitiendo patrones?
- ¿Qué ganás con estar peleado con el mundo?
- ¿Te sirve de algo el aislamiento?
En resumen.
Quiero proponerte que veas el amor, como algo que puede ser obra de tus manos. Superar el miedo al amor. Es un viaje al interior. Es un reconocimiento misericordioso, donde no te culpás, sino que te responsabilizás en superar el miedo al amor, como un proceso de sanación interior. Donde revisás:
- Patrones egoístas, o de solidaridad.
- Acciones que crean cercanía o distancia.
- Forma de manejar el conflicto o de crearlo.
Es ahí donde se encuentra la clave, la pregunta es ¿te vas a seguir peleando con el amor?
¿Vas a creer que no podés superar tus fracasos? ¿Te vas a dar la oportunidad de reconocer que sos vos el que tiene que trabajar en su desarrollo personal? Todo esto para crear equilibrio, desde ahí, entonces desarrollar un amor sano, primero hacia vos, luego hacia los demás.
Espero que esta reflexión te ayude a ampliar la perspectiva.
Un gran abrazo.
Nos vemos pronto.
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